Frau Merkel.
Ab sofort ist das Bierchen am Wochenende erlaubt, ohne dass sich jemand beschwert. Ich hoffe, dass wir dann zusammenkommen und einen heben.
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Wir müssen das Tor finden!
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Wir müssen uns mal intern zusammensetzen und auf die Fresse hauen.
Wir haben nicht erwartet, dass wir hier hoch gewinnen.
Es ist so geil, was wir hier machen.
Der Druck vor uns wird größer mit jedem Punkt, den wir holen.
Ich fürchte, das wird wie nach einem vierwöchigen Urlaub auf Bali: Dort hast du Ruhe gefunden, ein Buch gelesen und dir vorgenommen, dir in Zukunft mehr Zeit für dich selbst zu nehmen. Und dann bist du zwei Tage zurück im Büro, und alles ist wieder gleich.
Ingo hätte mich auffressen können!
Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Ich bin schon fast ein Schotte.
Jetzt haben wir so einen schönen Tag und reden hier über irgendwelche Pfeifen.
Ich nutze die Zeit mit meiner Frau, da kann ich Kraft tanken.
Das ist Arbeit wo man leistet am Samstagnachmittag und ein Mann im Stadion bringt die Spieler um ihre Leistung, um die Prämie, um alles.
Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.
Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.
Die drei haben am schlaffsten trainiert.
Ich hatte alles gegeben. Menschlich, sprachlich.
Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.
Georg Koch auf die Frage, wem er nicht in der Sauna begegnen möchte
Frau Merkel.